Αναλύουμε πέντε φράσεις που βοηθούν στην υπεράσπιση και την προστασία των προσωπικών ορίων, αλλά πολλές παραπλανούνται για την αγένεια. Ένας καθολικός αλγόριθμος για τη σήμανση προσωπικών ορίων.
Συμβαίνει ότι λέτε κάτι σε ένα άτομο όπως «το χρειάζεστε, το κάνετε» και γίνεστε εχθρός νούμερο 1. Γιατί; Επειδή ο αντίπαλος είναι ενοχλημένος που ο χειρισμός του απέτυχε. Αλλά αυτό δεν είναι ακόμα τόσο επικίνδυνο όσο η παθητική επιθετικότητα ορισμένων ατόμων: «Θα μπορούσα να το μαντέψω μόνος μου», «Νόμιζα ότι θα με βοηθήσεις» και ούτω καθεξής.
Και εδώ στέκεστε έτσι, από τη μία πλευρά, περήφανοι για τη συμπεριφορά σας (υπερασπίστηκα, εξάλλου), και από την άλλη πλευρά, εξακολουθείτε να αισθάνεστε βρεγμένοι σε πλαγιές. Και ακόμη και ήδη αρχίζετε να αμφιβάλλετε αν κάνατε το σωστό … Ξαφνικά, και η αλήθεια ήταν απλά άτακτη. Νομίζω ότι κάναμε τα πάντα σωστά, αλλά ας ξεκαθαρίσουμε. Ας δούμε δημοφιλείς φράσεις που μιλούν για μια υγιή τήρηση των προσωπικών ορίων, αλλά συχνά παρανοούνται για την αγένεια και τους κακούς τρόπους.
Δεν το χρειάζομαι
Μόλις ακούσετε τις λέξεις "πρέπει" και "πρέπει" από κάποιον, τότε ρωτήστε αμέσως τον εαυτό σας: "Είναι έτσι;" Κρατήστε το αυτί σας αιχμηρό και μην ξεχάσετε να ελέγξετε αυτές τις δηλώσεις για τη χρησιμότητά τους σε εσάς και να ταιριάζει στα ενδιαφέροντα, τις επιθυμίες, τις ανάγκες, τις ευκαιρίες σας. Εάν καταλαβαίνετε ότι πραγματικά δεν το χρειάζεστε, απαντήστε με τόλμη: "Το χρειάζεστε, το κάνετε." Και διώξτε την ενοχή.
Δεν ζητήσατε να σας βοηθήσω
Στην ψυχολογία, υπάρχει ένας τέτοιος κανόνας: «Μην δίνετε συμβουλές και μην εκφράζετε τη γνώμη σας, εάν δεν ρωτήθηκε. Μην βοηθήσετε αν δεν ρωτήσατε. Εφαρμόζεται επίσης στην καθημερινή ζωή. Εάν ένα άτομο, για κάποιο προσωπικό λόγο, δεν μπορούσε να σας ζητήσει βοήθεια, αλλά ήλπιζε ότι έχετε τηλεπαθητικές ικανότητες, να ακούσετε ένα σιωπηλό αίτημα και βοήθεια και στη συνέχεια να απογοητευτείτε από τις προσδοκίες του, τότε αυτό είναι το καθαρά προσωπικό του πρόβλημα.
Μπορεί να έχετε κάνει λάθος κάποια στιγμή πριν. Για παράδειγμα, ανέκαθεν ανέβαιναν με βοήθεια και δίδαξαν σε άλλους ότι μπορείτε να οδηγηθείτε. Αλλά ακόμα κι αν συμβαίνει αυτό, και τώρα αποφασίσατε να συμπεριφέρεστε διαφορετικά, για να επιτύχετε τελικά προσωπικά όρια, έχετε κάθε δικαίωμα να απαντήσετε: "Δεν ζητήσατε βοήθεια."
Δεν υποσχέθηκα τίποτα
Ίσως κάποιος παρόλα αυτά να απευθυνθεί σε εσάς για βοήθεια και απαντήσατε: «Θα το σκεφτώ», «Θα προσπαθήσω», «Θα προσπαθήσω» κ.λπ. Και μετά αποδείχθηκε ότι δεν μπορούσες να βοηθήσεις, και ένας θυμωμένος πετά σε απάντηση: "Υποσχεθήκατε". Μπορείτε να απαντήσετε με ασφάλεια ότι δεν υποσχεθήκατε τίποτα. Λοιπόν, αν υποσχεθήκατε, τότε, φυσικά, πρέπει να το εκπληρώσετε. Ακόμα κι αν συνειδητοποιήσετε ότι υποσχεθήκατε μάταια, μια άλλη φορά θα είστε πιο ανθεκτικοί σε εξωτερικές επιρροές.
Οι άνθρωποι αλλάζουν. Συνηθίστε με νέο
Όταν ένα άτομο έζησε για μεγάλο χρονικό διάστημα χωρίς προσωπικά όρια, ήταν βολικό και απλό για όλους, και ξαφνικά άρχισε να αλλάζει, είναι εξαιρετικά δύσκολο για τους άλλους να το αποδεχτούν. Το θέμα είναι ότι ολόκληρο το περιβάλλον μας είναι ένα σύστημα. Τα πάντα είναι διασυνδεδεμένα. Όπως κάθε σύστημα, προσπαθεί για σταθερότητα. Επομένως, όταν ξαφνικά γίνεστε «διαφορετικοί», όσοι γύρω σας προσπαθούν να σας μετατρέψουν στο ίδιο: «Δεν ήσασταν έτσι», «Τι συμβαίνει σε εσάς;», «Πήρε το μυαλό σας» μυαλά έξω? και τα λοιπά. Είναι εξαιρετικά σημαντικό να υποστηρίξετε και να πείτε ότι τώρα είστε έτσι, και αυτός είναι ο μόνος τρόπος να αλληλεπιδράσετε μαζί σας (θα διευκρινίσουμε πώς). Αν δεν σας αρέσει, δεν κρατάμε κανέναν.
"Με ενοχλεί …", "Δεν μου αρέσει …", "Δεν θέλω να …"
Ο προσδιορισμός των προσωπικών ορίων ξεκινά με την άρθρωση των συναισθημάτων σας, τον προσδιορισμό του τι δεν σας ταιριάζει. Αυτό περιλαμβάνει επίσης: «Μην με φωνάζεις», «Μην με ενοχλείς», «Μην προσπαθήσεις να με χειριστείς» κ.λπ. - η λίστα μπορεί να συνεχιστεί για μεγάλο χρονικό διάστημα. Υπάρχει μια τάση στην κοινωνία μας να καταστέλλουμε τα συναισθήματα. Μόλις αρχίσετε να τα εκφράζετε και να ορίζετε τα όριά σας, θα ακούσετε: "Egoist", "Stop yakat", κ.λπ. Μην ξεγελιέστε από αυτό.
Γενικά, ο καθολικός μηχανισμός για την ένδειξη προσωπικών ορίων έχει ως εξής:
- σταματάμε την επαφή που δεν μας αρέσει.
- λέμε ότι δεν μας αρέσει.
- εξηγούμε πώς μπορείτε και πρέπει να αλληλεπιδράσετε μαζί μας.
Μπορείτε να το επαναλάβετε μερικές φορές, αλλά όχι περισσότερες. Εάν ο αντίπαλος πεισματικά δεν ακούει ή προσποιείται ότι δεν καταλαβαίνει, τότε τον αποκλείουμε από τη ζωή.
