Είναι γνωστό ότι είναι πολύ πιο εύκολο να επικοινωνήσετε με τους ξένους παρά με τους αγαπημένους σας. Στην πρώτη περίπτωση, δεν θα είναι δύσκολο να οικοδομήσουμε προσωπικά όρια και στη δεύτερη είναι πολύ πιο δύσκολο να το κάνουμε. Τι πρέπει να κάνετε εάν οι γηγενείς κριτικοί; Μην τους χειρίζεστε.
Εάν μας επικρίνουν οι αγαπημένοι, το υπόβαθρο είναι συχνά το αντίθετο από ό, τι στην περίπτωση συναδέλφων ή ξένων.
μια προσπάθεια να προκαλέσει συναισθήματα ενοχής, καταστολής και βίας να κάνει όπως θέλει ο κριτικός. Επιπλέον, όσο πιο συχνά υποκύπτουμε σε αυτά τα κόλπα, όσο ισχυρότερη είναι η δύναμη του χειριστή, τόσο πιο απτό θα παραβιάζει τα προσωπικά μας όρια
Και εάν ένα αγαπημένο άτομο δεν μπορεί κατηγορηματικά να διαχωρίσει τη χειραγώγηση από την κανονική ανοιχτή επικοινωνία, μπορεί να μετατραπεί σε οικιακό τύραννο. Και τώρα αποφασίζει τι να φορέσει, τι να φάει και πώς να περάσει τον ελεύθερο χρόνο σας. Επομένως, είναι σημαντικό να σταματήσουμε εγκαίρως τέτοιες απόπειρες παραβίασης συνόρων Ανεξάρτητα από το πόσο κοντά είμαστε, όλοι πρέπει να έχουν προσωπικό χώρο.
αδυναμία έκφρασης αιτήματος σε απλό κείμενο. Για παράδειγμα, ένας αγαπημένος δεν μπορεί να πει άμεσα ότι θέλει να περνά περισσότερο χρόνο μαζί σας και αρχίζει να κατηγορεί για μικρά πράγματα. Μπορεί να πει ότι σκάβετε πάρα πολύ όταν καθαρίζετε το διαμέρισμα. Ότι περνάτε πολύ χρόνο στο Διαδίκτυο, ότι μιλάτε πολύ στο τηλέφωνο με τους φίλους σας. Ο πραγματικός λόγος αυτής της κριτικής είναι ότι ο αγαπημένος θα ήθελε να περπατήσει μαζί σας στο πάρκο, να κάνει σκι, να πάει στις ταινίες ή να επισκεφτεί
Γιατί δεν το λέει απευθείας; Υπάρχουν πολλοί λόγοι, και ένας από αυτούς είναι ότι απλά δεν έχουμε συνηθίσει να συζητάμε για κοινά σχέδια. Δεν έχουμε συνηθίσει να εκφράζουμε τις επιθυμίες μας ανοιχτά, γιατί φοβόμαστε την απόρριψη. Και αν αρνούνται, τότε δεν αξίζω προσοχή, τότε είμαι κακός. Σε αυτήν την περίπτωση, πρέπει να μάθετε να αρθρώνετε τα πάντα, και αυτό πρέπει να μάθετε ξεχωριστά.
ένα άτομο θέλει να βοηθήσει αν δει ότι κάτι δεν πάει καλά. Και είναι σίγουρος ότι αν κριτικάρει τώρα, τότε σίγουρα θα αλλάξετε και θα γίνετε καλύτεροι. Αυτός είναι ο τρόπος επικοινωνίας του, οπότε διδάχθηκε από την παιδική ηλικία και δεν ξέρει πώς να βοηθήσει με οποιονδήποτε άλλο τρόπο
Φαίνεται - πολύ πιο εύκολο να πούμε άμεσα ότι "αυτή η μπλούζα δεν σας ταιριάζει, γιατί κάνει το δέρμα σας γήινο." Δεν ξέρουν πώς, έτσι λένε: "Λοιπόν, μπορείτε να πάτε κατευθείαν στο φέρετρο." Προσβάλλει, χαλά τη διάθεση, αλλά δεν το καταλαβαίνουν.
Και στις τρεις περιπτώσεις με διαφορετικούς τρόπους, και ας αναλύσουμε και τους τρεις τύπους κριτικής, ονομάζοντας τους:
1. Οι προσπάθειες παραβίασης των προσωπικών ορίων και του ελέγχου μπορούν να αποτραπούν με την τεχνική "Πάντα ναι". Ό, τι κι αν λέει ο κριτικός, πρέπει να συμφωνήσετε και να επιβεβαιώσετε τα λόγια του, αλλά ταυτόχρονα πρέπει να υποτιμηθούν. Δηλαδή, όχι ταπεινωτικά να συμφωνήσετε ότι έχει δίκιο, αλλά πώς να μετατρέψετε την κριτική του σε λέξεις που δεν σημαίνουν τίποτα για εσάς. Για παράδειγμα, εάν σας πει ότι δεν είστε καλοί στο μαγείρεμα, αν και δεν είστε, μπορείτε να πείτε ότι την επόμενη φορά που αυτός που μπορεί να μαγειρέψει θα είναι ο καλύτερος. Ή ότι χρειάζεστε χρήματα για ένα μάθημα μαγειρικής. Ή κάτι άλλο σαν αυτό. Φυσικά, ο κριτικός δεν θα σταματήσει και θα συνεχίσει. Είναι σημαντικό να διατηρήσετε τη θέση σας, να συμφωνήσετε και να μεταφράσετε τη φράση στο νόημά σας, στη δική σας ρουτίνα, λέγοντας κάθε φορά «Ναι».
2. Εάν ένα άτομο δεν ξέρει πώς να ρωτήσει άμεσα και να πει τι θέλει, μπορείτε να ρωτήσετε: «Πώς σε ενοχλώ, που καθαρίζομαι εδώ και πολύ καιρό;». Δηλαδή, να στραφεί στην προσωπικότητά του, στις ανάγκες του. Είναι πολύ πιθανό ότι θα πει αμέσως τι θέλει από εσάς.
Εάν δεν λειτουργεί αμέσως, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε την τεχνική αρνητικών ερωτήσεων: «Χρειάστηκε πολύς χρόνος για να καθαριστεί; Πόσο καιρό? Τι θα μπορούσαμε να κάνουμε ενώ πέρασα τον καθαρισμό; Αυτό θα ωθήσει το άλλο άτομο να εκφράσει τον πραγματικό λόγο της κριτικής.
Δηλαδή, με τη βοήθεια αυτών των ερωτήσεων, δείχνετε ότι συμφωνείτε με τον κριτικό και είστε έτοιμοι να συναντηθείτε στα μισά για να αλλάξετε την κατάσταση. Κατά κανόνα, αυτή η μέθοδος λειτουργεί άψογα, επειδή θέτει τον συνομιλητή σας στη θέση "Είμαι σωστός" και δεν σας βάζει στη θέση "Είμαι λάθος."Επικοινωνείτε ως ίσοι συνομιλητές αναζητώντας μια κοινή λύση σε ένα πρόβλημα.
3. Ο κριτικός «πρόθυμος να βοηθήσει» δεν συνειδητοποιεί ότι βλάπτει το άτομο με τις διακριτικές του παρατηρήσεις. Σε αυτήν την περίπτωση, δεν πρέπει να λάβετε υπόψη την κριτική του - πρέπει να κοιτάξετε το κίνητρο. Δεν θέλει να προσβάλλει, να καταστέλλει ή να προκαλεί ενοχή · δεν θέλει να σας πληγώσει. Θέλει να γίνεις καλύτερος άνθρωπος χωρίς να συνειδητοποιήσεις ότι πονάει.
Είναι καλό για αυτούς τους ανθρώπους να κάνουν μια διευκρινιστική ερώτηση: "Τι εννοείς;" Κατά κανόνα, θα ακολουθήσει αμέσως μια λεπτομερής απάντηση με ορθολογικές προτάσεις και σαφείς συστάσεις. Είναι καλύτερα να τα ακούσετε και να εξαγάγετε συμπεράσματα που θα ωφελήσουν όλους.
Μπορείτε επίσης να προσπαθήσετε να εξηγήσετε σε αυτούς τους ανθρώπους ότι αυτός ο τρόπος επικοινωνίας σας προσβάλλει και στις περισσότερες περιπτώσεις συναντώνται στα μισά.
Μπορείτε επίσης να αποτρέψετε την κριτική ζητώντας εκ των προτέρων τη γνώμη σας για το τι πρόκειται να κάνετε, τι να φορέσετε και τι να μαγειρέψετε. Τότε μέρος της ευθύνης θα είναι στον ίδιο, και θα επικρίνει ήδη τον εαυτό του. Αυτή η τεχνική πρέπει να χρησιμοποιείται με προσοχή εάν ένα άτομο έχει την τάση να ελέγχει και να διαχειρίζεται τους αγαπημένους του - μπορεί να υπερβεί τις εξουσίες του.
Σε οποιαδήποτε απόπειρα κριτικής από οποιοδήποτε άτομο, ένα πράγμα είναι σημαντικό - εσωτερικός αυτοσεβασμός, αυτο-αγάπη. Τότε δεν θα χρειαστεί να μάθετε, να εκπαιδεύσετε και να εφαρμόσετε όλες αυτές τις τεχνικές. Σε τελική ανάλυση, ένα άτομο με αυτοπεποίθηση επικοινωνεί τόσο επαρκώς ώστε κανείς δεν τολμά να τον χειριστεί. Μπορούν να δοκιμάσουν, αλλά θα καταλάβουν αμέσως ότι είναι άχρηστο.
Εν τω μεταξύ, αυτή η αγάπη και ο σεβασμός δεν αρκούν - χρησιμοποιήστε τις τεχνικές. Σας βοηθούν επίσης να αρχίσετε να σέβεστε τον εαυτό σας και κάθε φορά που γίνεστε όλο και πιο αυτάρκεις.
Ομοίως, είναι σημαντικό να σέβεστε τον συνομιλητή, ανεξάρτητα από το πόσο απρόσεκτο μπορεί να συμπεριφέρεται. Κατανοήστε ότι το άτομο έχει λόγους να σας επικρίνει. Ακόμα κι αν αυτή είναι κακή διάθεση, εξακολουθεί να είναι ο λόγος.
Και μην δέχεστε, μην δοκιμάζετε κριτική προσωπικά στον εαυτό σας, στο άτομο σας. Όταν σέβεστε τον εαυτό σας, όταν είστε εσωτερικά είστε απόλυτα ήρεμοι, μπορείτε να εκτιμήσετε ρεαλιστικά οποιαδήποτε κατάσταση και να μην πέσετε κάτω από την αρνητική επιρροή του κριτικού.
