Πώς να καταλάβετε το παιδί σας; Τι γίνεται αν δεν μπορείτε να αποδεχτείτε κάποια από τα χαρακτηριστικά του; Πώς να το αντιμετωπίσετε;
Γιατί πρέπει να αποδεχτείτε το παιδί σας.
Αργά ή γρήγορα, κάθε γονέας έχει μια ερώτηση γιατί το παιδί του συμπεριφέρεται με τον ένα ή τον άλλο τρόπο. Μερικές φορές ένα παιδί (ειδικά στην εφηβεία) συμπεριφέρεται ακριβώς όπως δεν μας αρέσει περισσότερο και μπορεί να είναι πολύ δύσκολο να επιτευχθεί αμοιβαία κατανόηση σε αυτές τις περιπτώσεις.
Για να απαντήσουμε σε αυτές τις ερωτήσεις, προτείνουμε να εξετάσουμε τις σχέσεις με τα παιδιά από την άποψη αποδοχής.
Τι είναι η αποδοχή και ποια είναι η αξία της όσον αφορά τις σχέσεις με τα παιδιά;
Η αποδοχή είναι μια στάση και ένα στυλ συμπεριφοράς. Το να δεχτείς κάποιον άλλο ως μέσο σημαίνει να τον αντιληφθείς σε όλη του τη μοναδικότητα και την πρωτοτυπία, χωρίς να προσπαθείς να αλλάξεις κάτι μέσα του που δεν μας αρέσει. Συχνά συμβαίνει ότι ένα συγκεκριμένο άτομο εμπνέει συμπάθεια σε εμάς, παρά τις αδυναμίες του. Κατά κανόνα, αναπτύσσουμε αμοιβαία κατανόηση με αυτούς τους ανθρώπους.
Αλλά η αποδοχή είναι πιθανότατα ούτε καν συμπάθεια, αλλά επιτρέποντας σε ένα άλλο άτομο να είναι όπως δημιουργήθηκε. Αυτό είναι μια αναγνώριση του δικαιώματός του να είναι μοναδικός, να έχει τις δικές του πεποιθήσεις (διαφορετικός από τον δικό μας) και, φυσικά, να του επιτρέπει να κάνει τα λάθη του και να κάνει τον δικό του τρόπο στη ζωή.
Κάθε άτομο θέλει να γίνει αποδεκτό όπως είναι, ανεξάρτητα από το αν είναι παιδί ή ενήλικας. Ωστόσο, αυτό είναι πολύ πιο σημαντικό για ένα παιδί, καθώς διαμορφώνεται η κοσμοθεωρία και η στάση του απέναντι στο ίδιο και τους άλλους.
Η αποδοχή είναι μια από τις πιο σημαντικές πτυχές της επικοινωνίας. Πολύ συχνά δεν μας αρέσει κάτι στους άλλους και είμαστε έτοιμοι να τα επαναλάβουμε και να τα αλλάξουμε για να ανταποκριθούμε στις προσδοκίες μας. Ο μεγαλύτερος «πειρασμός» προκύπτει σε σχέση με τους συγγενείς και τους φίλους μας και, ιδιαίτερα, σε σχέση με τα παιδιά μας.
Ένας από τους κύριους στόχους των γονέων είναι να εκπαιδεύσει ένα παιδί, δηλαδή να αλλάξει αυτό που είναι μέσα του με αυτό που θεωρούμε απαραίτητο. Και είναι πάντα αυτό που θεωρούμε απαραίτητο, είναι αυτό που πραγματικά χρειάζεται ένα παιδί να μεγαλώσει, να καθορίσει τη θέση του στην κοινωνία και να είναι ευτυχισμένο; Αντιμετωπίζουμε πάντα μια από τις πιο σημαντικές ανάγκες του παιδιού - την ανάγκη αποδοχής;
Πριν από εμάς, αγαπητοί γονείς, το ερώτημα ανακύπτει πάντα πώς να εκπαιδεύσει ένα παιδί (δηλαδή, να ενσταλάξει τις απαραίτητες σκέψεις, ιδιότητες και κανόνες συμπεριφοράς, να το αλλάξει), αναγνωρίζοντας ταυτόχρονα τις πιο σημαντικές ανάγκες του. Και μερικές φορές είναι πολύ δύσκολο. Από τη μία πλευρά, η αγάπη και η αποδοχή του παιδιού όπως είναι και ό, τι κάνει, και από την άλλη πλευρά, υπάρχει ένα αμετάβλητο καθήκον της ανατροφής - για να διαμορφώσει μια προσωπικότητα όχι ούτως ή άλλως, αλλά έτσι ώστε να είναι πλήρης μέλος της κοινωνίας, σωστά και κατάλληλα προσαρμοσμένο στο περιβάλλον, περιβάλλον και αξιοποιώντας τις δυνατότητές του.
Για να κατανοήσουμε αυτήν την κατάσταση, είναι απαραίτητο να ξεχωρίσουμε το πιο σημαντικό, ανεξάρτητα από το πόσο δύσκολο είναι να το κάνουμε.
Κατά τη γνώμη μας, η σημασία της αποδοχής υπερβαίνει τη σημασία του σχηματισμού των απαραίτητων ιδιοτήτων και των κανόνων συμπεριφοράς. Η αποδοχή είναι μια βασική ανθρώπινη ανάγκη, και καθορίζει μάλλον, όχι, τι δεν μπορεί να επιτύχει ένα άτομο με ορισμένες ιδιότητες, αλλά την ικανότητα να αλλάζει και να αναπτύσσει διαφορετικές ιδιότητες στον εαυτό του. Σε τελική ανάλυση, αν με γινόταν δεκτός στην παιδική ηλικία από κανέναν, έχω πολύ περισσότερες πιθανότητες να συνειδητοποιήσω αυτήν τη ζωή, δεν είμαι τόσο άκαμπτα προσκολλημένος σε ορισμένες μορφές συμπεριφοράς.
Ας δώσουμε ένα παράδειγμα. Αν μεγαλώσω μόνο ως σκληρός άνθρωπος, τότε ίσως θα επιτύχω μεγάλη επιτυχία στις επιχειρήσεις, γιατί σε αυτόν τον τομέα, συχνά απαιτείται συμβιβασμός. Και αν γίνω αποδεκτός από οποιονδήποτε (σε όλες τις εκδηλώσεις μου), μπορώ να είμαι σκληρός και συμμορφωμένος, ανάλογα με το τι είναι κατάλληλο σε μια δεδομένη κατάσταση. Δηλαδή, θα έχω έναν ακόμη βαθμό ελευθερίας. Και αυτό είναι πολύ σημαντικό γιατί αυξάνει περαιτέρω τις πιθανότητές μου για επιτυχία.
Κατά τη γνώμη μας, είναι δυνατόν να συνδυάσουμε αυτά τα δύο αντίθετα καθήκοντα, τα οποία στην αρχή, φυσικά, υπό όρους, ορίσαμε ως "Υιοθεσία" και "Εκπαίδευση". Ή ακόμη και όχι σύνδεση, αλλά μάλλον συμφιλίωση.
Η συμφιλίωση είναι δυνατή όταν η αποδοχή ενός παιδιού έχει μεγαλύτερη προτεραιότητα σε σχέση με άλλες εργασίες. Τότε δημιουργείται η πιο ευνοϊκή κατάσταση, η οποία εξασφαλίζει την ανάπτυξη του παιδιού.
Σε αυτήν την περίπτωση, οι γονείς ενεργούν ως κηπουρός που φροντίζει προσεκτικά τον κήπο και τα λουλούδια τους, κατευθύνει την ανάπτυξή τους προς τη σωστή κατεύθυνση, που δίνεται από τη φύση, μερικές φορές ακόμη και τους κόβει, γεγονός που τους επιτρέπει να αποκαλύψουν τη μοναδική τους μοναδικότητα και ομορφιά. Και εδώ ένα πράγμα είναι πολύ σημαντικό. Αυτός ο κηπουρός επιτρέπει σε έναν τριανταφυλλιό να μεγαλώσει σε έναν τριανταφυλλιό αντί να προσπαθεί να τον μετατρέψει σε μια μαύρη σταφίδα. Ο κηπουρός επιτυγχάνει εξαιρετικά αποτελέσματα αν σέβεται το δικαίωμα του τριαντάφυλλου να είναι μοναδικός και να ακολουθεί τη φυσική του πορεία ανάπτυξης.
Με αυτήν την προσέγγιση, αποκαλύπτεται η μοναδικότητα που το παιδί αρχικά, συμπληρώνεται από τις προσπάθειες των γονέων, και φέρνει υπέροχα αποτελέσματα.
Δυστυχώς, ωστόσο, αυτό δεν συμβαίνει πάντα. Τι συμβαίνει εάν αλλάξετε παιδί, αγνοώντας την ανάγκη αποδοχής του; Δηλαδή, εάν η καλλιέργεια των απαραίτητων χαρακτηριστικών είναι πριν από την υιοθεσία;
Σε αυτήν την περίπτωση, αναπόφευκτα βρισκόμαστε σε μια κατάσταση όπου αρχίζουμε να αλλάζουμε στο παιδί αυτό που προσωπικά δεν μας αρέσει. Ας καλέσουμε μια τέτοια εκπαίδευση ανατροφής από το σημείο της δυσαρέσκειας, δηλαδή, μια τέτοια ανατροφή, η πηγή της οποίας είναι αυτό που μας αρέσει ή δεν μας αρέσει στον εαυτό μας ή στους ανθρώπους.
Για παράδειγμα, δεν σας αρέσει η σεμνότητα. Λοιπόν, σε κάνει νευρικό και ενοχλητικό. Είστε μαχητής και συνηθίζετε να επιτυγχάνετε τα πάντα στη ζωή. Στον εαυτό σας και στους γύρω σας, αγαπάτε ποιότητες όπως η αυτοπεποίθηση, η αποφασιστικότητα, το θάρρος στη λήψη αποφάσεων και δεν σας αρέσουν οι αντίθετες ιδιότητες (ανασφάλεια, συστολή, κ.λπ.). Όταν έχετε ένα παιδί, ξεκινάτε φυσικά, στο πλαίσιο της ανατροφής, να «υποτιμάτε» αυτά τα χαρακτηριστικά του χαρακτήρα του, όπως η ντροπή και η ντροπή. Τώρα παρατηρήστε μια διαφορά. Είναι πολύ σημαντικό. Μπορείτε να εκπαιδεύσετε και να ενσταλάξετε σε ένα παιδί εμπιστοσύνη και επιθετικότητα, ή μπορείτε να τον «απογαλακτίσετε» από τη συστολή, σχετικά μιλώντας, να τον επιπλήξετε και να τον τιμωρήσετε όταν δείχνει αυτή την ποιότητα.
Το πρώτο είναι η ανατροφή στην οποία ικανοποιείται η ανάγκη αποδοχής του παιδιού και το δεύτερο είναι ακριβώς η δράση από το σημείο της δυσαρέσκειας. Ποιο είναι το αποτέλεσμα? Εάν δεν αποδέχεστε καμία ποιότητα στον εαυτό σας, τότε δεν θα την αποδεχτείτε στο παιδί σας. Σχετικά μιλώντας, εάν δεν σας αρέσει η αγένεια, τότε στο παιδί σας δεν θα το ανεχτείτε. Αλλά αν δεν αποδεχτείτε αυτό το χαρακτηριστικό στο παιδί και παλεύετε με αυτό, διορθώνετε το παιδί σε αυτό. Και αφού έχετε καθορίσει το παιδί σε αυτήν την ποιότητα, τότε μερικές φορές αυτός που αρχίζει να το δείχνει.
Τι συμβαίνει; Γίνεται ακριβώς αυτό που δεν αγαπάτε και δεν δέχεστε. Έτσι, οι ισχυροί και ισχυροί γονείς συχνά μεγαλώνουν αδύναμα παιδιά. Και εδώ, πάλι, το κλειδί είναι η αποδοχή.
Τώρα ας δούμε τι αποτελέσματα έχουμε όταν μεγαλώνουμε ένα παιδί από ένα σημείο δυσαρέσκειας.
Εδώ είναι τρεις κύριες αντιδράσεις σε τέτοιες επιρροές.
1. Προστασία (το παιδί υπερασπίζεται τον εαυτό του, μειώνει τη συναισθηματική επαφή και πηγαίνει είτε στον εαυτό του είτε σε μερικά από τα δικά του ενδιαφέροντα).
2. Παρόλα αυτά θα κάνω το αντίθετο.
3. Θα υπακούσω (ειδικά αν οι γονείς είναι αυταρχικοί).
Τέτοιες αντιδράσεις προκύπτουν εξαιτίας του γεγονότος ότι οι ενέργειες από το σημείο της δυσαρέσκειας παραβιάζουν την αρχική ελευθερία του παιδιού (εξάλλου, τα παιδιά, ιδίως έως 10 ετών, αισθάνονται απόλυτα εάν αυτή ή αυτή η ενέργεια προέρχεται από την αποδοχή ή προέρχεται από το σημείο δυσαρέσκεια). Ενέργειες από τη δυσαρέσκεια παραβιάζουν το δικαίωμα του παιδιού να είναι μοναδικό, να είναι ο ίδιος.
Και, φυσικά, οι αντιδράσεις σε μια τέτοια ανατροφή δεν μπορούν να είναι παραγωγικές.
Παρεμπιπτόντως, από αυτούς είναι πολύ εύκολο να προσδιοριστεί από ποιο σημείο λειτουργούμε.
Εάν ακολουθήσουμε προσεκτικά αυτήν τη λογική, μπορούμε να δούμε ότι το εμπόδιο στην ανεπιφύλακτη αποδοχή είναι αυτό που εμείς οι ίδιοι δεν αποδεχόμαστε στον εαυτό μας και σε άλλους.
Και εδώ δεν μπορείτε να κάνετε χωρίς ενδοσκόπηση. Εξάλλου, χωρίς να συνειδητοποιώ ότι δεν αγαπώ και δεν αποδέχομαι στον εαυτό μου και στον κόσμο, είναι δύσκολο να εντοπιστεί πότε ενεργούμε από το σημείο αποδοχής και πότε από το σημείο της δυσαρέσκειας.
Πώς μπορείτε λοιπόν να δεχτείτε το παιδί σας;
Ας δοκιμάσουμε μια άσκηση. Απαιτεί παρατήρηση και ειλικρίνεια.
Σκεφτείτε 7-12 άτομα από τον εσωτερικό κύκλο σας. Γράψτε σε ένα κενό φύλλο χαρτιού: "Δεν μου αρέσουν οι άνθρωποι γύρω μου και εγώ ….".
Τώρα καθίστε σε μια ήρεμη ατμόσφαιρα, χαλαρώστε, πάρτε ένα φύλλο και απαντήστε σε αυτήν την ερώτηση. Η απάντηση μπορεί ακόμη και να είναι μια ολόκληρη λίστα. Προσπαθήστε να θυμάστε και να καταλάβετε το κύριο πράγμα που δεν αποδέχεστε στον εαυτό σας και στους άλλους.
Συνιστάται να κάνετε αυτήν την άσκηση όχι διανοητικά, αλλά στην πραγματικότητα. Τώρα κοιτάξτε τη λίστα σας. Ας υποθέσουμε ότι έχει ιδιότητες όπως μη υποχρέωση, συστολή, κ.λπ. Υπάρχει κάτι στη λίστα σας που δεν αποδέχεστε στο παιδί σας; Είστε ενοχλημένος όταν το βλέπετε ως εκδηλώσεις, για παράδειγμα, ντροπής ή μη υποχρέωσης;
Εάν συμβεί αυτό, τότε ίσως πρέπει απλώς να διαχωρίσετε τα παράπονά σας και αυτό που σας αρέσει για τους άλλους και τον εαυτό σας από το πώς μεγαλώνετε το παιδί σας. Ή όχι ακόμη και χωριστά (τελικά, τέτοιες ιδιότητες μπορεί στην πραγματικότητα να είναι ανεπιθύμητες), αλλά μάλλον, διαχωρίστε αυτό που δεν σας αρέσει και τι πρέπει να είναι το παιδί σας. Σχετικά μιλώντας, εάν καταλαβαίνετε ότι η σεμνότητα είναι ένα απαράδεκτο χαρακτηριστικό για εσάς (και στην πραγματικότητα μπορεί να είναι πολύ απαραίτητο και χρήσιμο), τότε θα επιτρέψετε ήδη στο παιδί σας να είναι δυναμικό και σεμνό. Η ίδια η κατανόηση θα σας βοηθήσει να πλησιάσετε και να βρείτε αμοιβαία κατανόηση.
Αλλά δεν είναι μόνο αυτό. Στη ζωή, μπορεί να υπάρχουν καταστάσεις όταν παρατηρείτε ότι συμπεριφέρεστε με τον παλιό τρόπο. Για παράδειγμα, θα παρατηρήσετε ότι εξακολουθείτε να ενοχλείτε με ορισμένες εκδηλώσεις του παιδιού σας και θέλετε ακόμα να τα "αφαιρέσετε" με τον ένα ή τον άλλο τρόπο. Τι να κάνω τότε;
Δεν μπορεί να υπάρξει συγκεκριμένη σύσταση εδώ. Όλα είναι διαφορετικά για όλους. Πιθανώς, εδώ θα πρέπει να σκεφτείτε γιατί δεν σας αρέσει αυτό ή αυτή η εκδήλωση (για αυτό μπορείτε να επικοινωνήσετε με έναν ειδικό) ή απλώς να είστε προσεκτικοί σε αυτό που αντιμετωπίζετε αυτή τη στιγμή.
Όταν βρίσκεστε έτοιμοι να ξεκινήσετε την ανοικοδόμηση του παιδιού από το σημείο της δυσαρέσκειας, έχετε την ευκαιρία να σταματήσετε, να αναπνέετε και να κάνετε κάτι άλλο. Εάν αλλάξετε την εξωτερική συμπεριφορά σας αρκετές φορές, η συνήθεια της εκπαίδευσης από το σημείο της δυσαρέσκειας θα εξαφανιστεί, η οποία θα γίνει το κλειδί για την ανάπτυξη και ενίσχυση των ζεστών και ειλικρινών σχέσεων.
Καλή τύχη, αγαπητοί γονείς!
Ψυχολόγος Προκόφιεφ Α. Β.
