Είναι ακόμη δύσκολο να φανταστεί κανείς πόσα τραύματα τραβάμε πραγματικά στον εαυτό μας, πόσα αδιάκριτα δάκρυα, συγκρατημένες λέξεις και κραυγές κουβαλάμε μέσα μας. Πόσο πόνο, δυσαρέσκεια, πίκρα και πολλά άλλα κρατάμε μαζί μας για χρόνια, πόσο βαρύ φορτίο φέρουμε στους ώμους μας στη ζωή, δεν τολμούμε να το πετάξουμε και να ισιώσουμε. Και μπορείτε να τα αντιμετωπίσετε για περισσότερο από μία ημέρα και ένα χρόνο, αλλά υπάρχει πάντα η ελπίδα ότι μπορείτε να αφαιρέσετε τα περισσότερα από τα πνευματικά σκουπίδια, να καθαρίσετε τον εαυτό σας από περιττά πράγματα και να ελευθερωθείτε, να δώσετε νέα συναισθήματα, νέα συναισθήματα, νέα αισθήσεις.
Οι γονείς μου χώρισαν όταν ήμουν 10 ετών. Θυμάμαι ότι τότε δεν ένιωσα ιδιαίτερα συναισθήματα για αυτό. Αποδέχτηκα πολύ ήρεμα αυτά τα νέα, ένιωσα λίγη λύπη για τη μητέρα μου όταν μου είπε με δάκρυα στα μάτια της ότι ο πατέρας μου δεν θα ζούσε πλέον μαζί μας. Και προσπάθησα με όλη μου την κοριτσίστικη δύναμη να βοηθήσω τη μητέρα μου τότε. Δεδομένου ότι εργάστηκε πολύ σε βάρδιες, ανέλαβα την ευθύνη για τα πάντα: για τη μικρή μου αδερφή, για σπουδές, για ψώνια και για εξαργύρωση κουπονιών (θυμηθείτε τη δεκαετία του '90 …), για παραγγελία στο σπίτι, γενικά, εγώ ο ίδιος ήμουν πολύ κρέμασε πολύ τον εαυτό της και έφερε αυτό το βαρύ φορτίο για πολλά χρόνια. Δεν υπήρξε ποτέ δυσαρέσκεια ή θυμό στον μπαμπά μου, μεγάλωσα όπως όλοι οι άλλοι, και όλα ήταν εντάξει μαζί μου κατ 'αρχήν. Το θέμα του διαζυγίου δεν ήρθε ποτέ στις σκέψεις μου, μου φάνηκε ότι δεν υπήρχε τίποτα τραγικό σε αυτήν την κατάσταση. Ακόμη και στην ενηλικίωση, θεωρούσα το διαζύγιο κάποιου δεδομένο και δεν κατάλαβα αν παρουσιάστηκε ως είδος τραγωδίας.
Σήμερα ασκούσα μια από τις τεχνικές, με τη βοήθεια ενός συναδέλφου, δουλέψαμε σε ένα θέμα που σε καμία περίπτωση δεν σχετίζεται με το διαζύγιο, όλες οι σφαίρες και τα επίπεδα συμμετείχαν στην τεχνική: σκέψεις, συναισθήματα και συναισθήματα, αισθήσεις στο σώμα. Σε ένα σημείο, ο πόνος εμφανίστηκε στο δεξί χέρι, άρχισαν να το δουλεύουν, ξαφνικά κινήθηκε ψηλότερα πάνω στο χέρι στον ώμο και σταμάτησαν εκεί. Κοιτάζοντας μέσα σε αυτόν τον πόνο, κατάλαβα ξαφνικά ότι ήθελε να μου θυμίσει το διαζύγιο. Στην αρχή δεν κατάλαβα τι ήταν, αλλά ξαφνικά τα δάκρυα έπεσαν στα μάτια μου, άρχισα να φωνάζω δυνατά, σαν παιδί, μπήκα εντελώς στην κατάσταση της μικρής Olya, που ανακάλυψε ότι ο μπαμπάς φεύγει, ήθελα να φωνάξω, να σφραγίζω τα πόδια μου, γενικά, να ρίχνω ένα ξέσπασμα, όπως μπορούν να κάνουν τα παιδιά, αλλά ποτέ δεν επέτρεψα στον εαυτό μου να το κάνει.
Αισθανόμουν τόσο συγνώμη για τον εαυτό μου, έτσι ήθελα να λυπηθώ, να αγκαλιάσω και να αγκαλιάσω. Αλλά δεν το κατάλαβα από τη μητέρα μου ή από τον πατέρα μου. Τότε, ήδη από την παιδική ηλικία, ήθελα να φαίνομαι δυνατός, μόλις τώρα συνειδητοποίησα ότι δεν ήθελα οίκτο από τους άλλους. Μόνο τώρα κατάλαβα πόσο βαθιά αυτό το τραύμα κάθισε μέσα μου και με προστάτευε από τον εαυτό μου.
Μετά από αυτό, ήρθε μια τέτοια ανακούφιση, ένα τόσο δυνατό συναισθηματικό φορτίο, απελευθερώθηκε τόση ενέργεια. Η μόνος-κρίμα αντικαταστάθηκε από τη χαρά, η οποία, όπως αποδείχθηκε, απαγόρευσα στον εαυτό μου να αισθάνεται πλήρως, γιατί ήταν αδύνατο να χαίρομαι όταν η μητέρα μου ήταν κακή και την υποστήριξα όσο καλύτερα μπορούσα. Προφανώς, τότε απαγόρευσα στον εαυτό μου να χαίρομαι, φυσικά, δεν ήταν πάντα και είμαι ένα μάλλον αισιόδοξο άτομο στη ζωή, αλλά αυτό το αίσθημα συγκρατημένης χαράς ήταν πάντα παρόν.
